Toda Rima

 O processo de cura não é linear. Volta e meia a ferida pode abrir e sangrar de novo. As vezes infecciona, e a gente precisa manter os cuidados. Não acredito que seja só deixar o tempo fazer seu trabalho. Tem essa parte também, mas se a gente não tomar os devidos cuidados, isso pode ser perigoso. O processo de cura exige delicada manutenção. Volta e meia uma olhadinha pra ver se tá tudo bem. Lavar, secar, desinfetar, refazer o curativo. E aí a gente dá um tempo. Mas não quer dizer que vai deixar de doer. O processo de cura é colaborativo. As vezes precisamos de cuidados que não consiguimos nos dar. Volta e meia precisaremos de ajuda, e talvez, admitir não conseguir cuidar de si seja um dos maiores atos de coragem e auto cuidado que podemos ter. O processo de cura exige humildade e simplicidade. Esse senso individualista e orgulhoso só nos atrapalha. Abre feridas ainda maiores. O processo de cura exige calma e perseverança. Porque o processo pode se repetir mais de uma vez, mas não sign

Hoje eu percebi que meus pensamentos sobre não ser boa o suficiente em nada não poderiam ser mais falsos.  Existe uma habilidade em que sou exímia. Impecável e implacável. Sou realmente boa em decepcionar as pessoas. As vezes eu nem estava tentando. Quase sempre não estou tentando, mas talento é talento. Calma, esse não é um texto de autocomizeração, eu sou bem ruim nisso, não conseguiria. Se eu disser que isso não me afeta, estaria mentindo, e também sou péssima em mentir. Na verdade, eu sempre quis, acima de qualquer coisa, ser amada e aceita. Tentei me ajustar incansavelmente a diversos modelos de comportamento, relacionamento, profissão e fé. Tudo isso em busca da validação de qualquer pessoa que estivesse por perto. Projetei essa necessidade nos meus pais, nos líderes da igreja, nas minhas chefes, no meu marido. Eu só queria ser amada. Só queria ser aceita. Mas meu talento pra decepcionar as pessoas supera qualquer expectativa. Nunca senti que era uma boa filha. Não tirava notas q

 Acordei não sabendo descever como estou me sentindo, então decidi vir aqui e falar qualquer besteira só pra liberar espaço. É horrível sentir que você não tem absolutamente controle nenhum sobre uma situação que te aflige. Te ver ir e voltar, sem saber o que se passa na sua cabeça ou no seu coração. E sinto minha vaidade se dissolvendo. Ela não me serve de nada. E queria que nada disso tivesse acontecido e que a gente voltasse a ser feliz juntos. Ao mesmo tempo, queria apenas que você não existisse. Queria não ter que lidar com você, com o fato de você não me querer mais. Você feriu meu orgulho. Profundamente. Mais de uma vez. E eu continuo te amando, mas que inferno. As vezes fico pensando em como seria minha vida se eu não tivesse te conhecido. Sem toda a beleza e o horror que você me trouxe. Sinto raiva. Peciso aprender a lidar com a minha raiva. É muito difícil ter raiva de quem a gente ama. Dói demais. E as vezes eu só queria não sentir nada. Pelo menos sobre você. Não sentir ess