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Inédito

E eis que no dia 17 de abril de 2023, eu me apaixonei perdidamente por você. Senti uma necessidade imensa de falar sobre ti pra todos os meus amigos próximos, e não paro de pensar no quanto isso é INÉDITO, mesmo correndo o risco de soar totalmente idiota. Talvez amanhã eu acorde com a sensação de que isso foi apenas um surto, mas até lá... Eu precisava escrever sobre você! Sobre o fato de que eu amo sua voz, sua risada e a forma como nunca sei se você está falando sério ou fazendo uma piada. Adoro seu senso de humor, e queria passar horas e mais horas te ouvindo falar sobre o que você acredita ou deixou de acreditar. Amo as músicas que você me manda e como imagino ouví-las contigo, deitada no teu colo enquanto você acaricia meus cabelos. Amo nos imaginar conhecendo e desbravando o mundo juntos, enquanto nos conhecemos e temos a profunda certeza de que não existe companhia melhor do que a nossa. Eu só quero que você me queira. Eu quero tanto.
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o nome que você quiser

parece com o mês de outubro. o cheiro e a textura dos dias que me dão aquela sensação gostosa de que dezembro está chegando - e com ele, o Natal, minha época favorita do ano; me lembra a noite anterior ao dia do meu aniversário. mais precisamente às 23h da noite anterior ao dia do meu aniversário; a fila do show da minha banda favorita, que eu vou assistir pela primeira vez; os trailers da sessão de estreia de um filme que eu estava esperando há meses. estar com você é viver com a tranquilidade de saber que algo muito bom está prestes a acontecer. isso não se parece com "estar apaixonada", pelo menos não pra mim. Mas você pode chamar isso do nome que você quiser.
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qualquer coisa deconexa

notei que nunca escrevi aqui sobre você, o que é curioso, já que quase sempre venho desafogar a ansiedade por essas bandas. e sobre você eu simplesmente não sei o que dizer. talvez isso seja uma coisa boa. acho que nunca fiz tantas coisas pela primeira vez em toda minha vida. e pela primeira vez na idade adulta, eu sinto que realmente gosto de viver. ainda não acho que cabem sentimentos ou palavras românticas aqui. você sempre diz o quanto tem medo de machucar as pessoas, o quanto tem medo de me machucar, mas achei pertinente falar sobre o quanto ter você pra dividir esses momentos de vivacidade tem me feito bem. Você me faz surpreendentemente bem. penso que isso também é importante. mesmo que eventualmente a gente se machuque, mesmo que nossas vidas se distanciem por qualquer motivo, eu não vou me esquecer disso.  eu prometo que não vou esquecer.
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Destino

Eu sei que provavelmente você nunca vai ler isso. Provavelmente você não se importa.  Tem sido difícil aceitar que você não me quer mais na sua vida, e eu fico tentando preencher esse espaço sinalizando em sua direção, mas você não olha de volta. Dói. Sinto sua falta todos os dias. Não tem um dia sequer em que eu não tenha percebido essa vazio imenso que você deixou. Ontem eu sonhei que a gente se entendia. Não foi a primeira vez. E como de costume, senti aquela paz que eu tanto procuro desde que você foi embora. Você sempre foi minha doença e minha cura.  Minha doce maldição. Essa é a crueldade imposta a mim, te amar um dia de cada vez. Frio, distante e em silêncio.
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Agora eu vejo

Ontem eu percebi o quanto eu me escondia atrás da sua sombra. O quanto usava minha necessidade de cuidar de você para não olhar para minhas próprias feridas. É por isso que não tinha como ser. Eu preciso crescer e me tornar quem eu nasci pra ser. A verdade é que eu jamais conseguiria fazer isso com você do meu lado. Porque eu te coloquei num lugar que ninguém pode ocupar. Agora eu vejo que não tinha como ser. 
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Até aqui

No final das contas era tudo muito mais sobre mim e o que eu tentava esconder do que sobre você.
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Março de 2022

Daqui a pouco faz um ano que estou vivendo com a sua falta. Semana passada tive que admitir que não tô dando conta sozinha. Não poder te contar sobre meus dias me traz uma dor muito particular, porque dividir contigo meus sorrisos e descobertas também era um prazer específico. Eu ainda penso em você todos os dias, especialmente quando chego em casa e você não está aqui pra me falar do seu dia também. As vezes eu não queria que isso passasse, eu só queria ter meu amigo de volta.
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