Toda Rima

No final das contas era tudo muito mais sobre mim e o que eu tentava esconder do que sobre você.

Daqui a pouco faz um ano que estou vivendo com a sua falta. Semana passada tive que admitir que não tô dando conta sozinha. Não poder te contar sobre meus dias me traz uma dor muito particular, porque dividir contigo meus sorrisos e descobertas também era um prazer específico. Eu ainda penso em você todos os dias, especialmente quando chego em casa e você não está aqui pra me falar do seu dia também. As vezes eu não queria que isso passasse, eu só queria ter meu amigo de volta.

É tão difícil falar sobre o que se sente quando isso significa necessariamente assumir sua fraqueza. Eu ainda não estou preparada pra não ter você na minha vida. Sinto a sua falta. Cada pedaço da minha existência sente sua falta.

eu quero ser encontrada. me acha logo.

Pra falar a verdade, se eu pudesse fazer um pedido hoje, seria para não ter mais nada pra falar sobre isso. Desde que nos assumimos em 2012, esse é o nosso primeiro aniversário em que não estamos juntos. E ainda dói... É estranho pensar que tínhamos tudo, e ao mesmo tempo conseguir ver que os sinais de que não ia durar estavam ali desde o começo. Por que tem que ser tão complicado? A gente vai ficar bem meu amor, eu sei que sim. Mas eu sinto a sua falta, e eu preciso aprender a te colocar no seu devido lugar, a não deixar mais você me preencher, porque assim eu desapareço aos poucos e eu amo tanto ser quem eu sou. Só queria que outras pessoas amassem também. Por hora eu vou me reconhecendo, me reconstruindo, e aprendendo a lidar com a sua ausência. Meu amado e meu amigo.

Nos dias mais difíceis de lidar com a sua falta, eu me lembro do quanto você mentia pra mim.

Semana passada eu tive uma crise de pânico. Senti todo o meu corpo formigar, não conseguia respirar e solucei repetidamente sem gastar sequer um lágrima. A neném estava dormindo do meu lado, felizmente nem se moveu. Não queria que ela me visse desse jeito. Tenho me sentido ansiosa e angustiada vinte e quatro por sete. E não posso me dar o luxo de não fazer o que preciso fazer. A vida não espera a gente se recuperar. Não dou conta da sua falta sozinha. Da tristeza e do desamparo que ela causou. Da quantidade de feridas abertas e constantemente remexidas. Do sentimento de frustação de, depois de meses, ainda senti-la de maneira tão brutal e desesperada. Eu ainda te amo, e é como se eu estivesse arrastando meu coração ensanguentado por uma escadaria infinita. Nunca vejo o fim, e só tenho a esperança da cura. Não sei o que procurar, e eu não consigo. Quando finalmente consigo me agarrar ao ódio pra seguir enfrente, percebo que só te odeio porque ainda te amo. Finalmente consegui respirar. ...