Toda Rima

eu quero ser encontrada. me acha logo.

Pra falar a verdade, se eu pudesse fazer um pedido hoje, seria para não ter mais nada pra falar sobre isso. Desde que nos assumimos em 2012, esse é o nosso primeiro aniversário em que não estamos juntos. E ainda dói... É estranho pensar que tínhamos tudo, e ao mesmo tempo conseguir ver que os sinais de que não ia durar estavam ali desde o começo. Por que tem que ser tão complicado? A gente vai ficar bem meu amor, eu sei que sim. Mas eu sinto a sua falta, e eu preciso aprender a te colocar no seu devido lugar, a não deixar mais você me preencher, porque assim eu desapareço aos poucos e eu amo tanto ser quem eu sou. Só queria que outras pessoas amassem também. Por hora eu vou me reconhecendo, me reconstruindo, e aprendendo a lidar com a sua ausência. Meu amado e meu amigo.

Nos dias mais difíceis de lidar com a sua falta, eu me lembro do quanto você mentia pra mim.

Semana passada eu tive uma crise de pânico. Senti todo o meu corpo formigar, não conseguia respirar e solucei repetidamente sem gastar sequer um lágrima. A neném estava dormindo do meu lado, felizmente nem se moveu. Não queria que ela me visse desse jeito. Tenho me sentido ansiosa e angustiada vinte e quatro por sete. E não posso me dar o luxo de não fazer o que preciso fazer. A vida não espera a gente se recuperar. Não dou conta da sua falta sozinha. Da tristeza e do desamparo que ela causou. Da quantidade de feridas abertas e constantemente remexidas. Do sentimento de frustação de, depois de meses, ainda senti-la de maneira tão brutal e desesperada. Eu ainda te amo, e é como se eu estivesse arrastando meu coração ensanguentado por uma escadaria infinita. Nunca vejo o fim, e só tenho a esperança da cura. Não sei o que procurar, e eu não consigo. Quando finalmente consigo me agarrar ao ódio pra seguir enfrente, percebo que só te odeio porque ainda te amo. Finalmente consegui respirar. ...

 O processo de cura não é linear. Volta e meia a ferida pode abrir e sangrar de novo. As vezes infecciona, e a gente precisa manter os cuidados. Não acredito que seja só deixar o tempo fazer seu trabalho. Tem essa parte também, mas se a gente não tomar os devidos cuidados, isso pode ser perigoso. O processo de cura exige delicada manutenção. Volta e meia uma olhadinha pra ver se tá tudo bem. Lavar, secar, desinfetar, refazer o curativo. E aí a gente dá um tempo. Mas não quer dizer que vai deixar de doer. O processo de cura é colaborativo. As vezes precisamos de cuidados que não consiguimos nos dar. Volta e meia precisaremos de ajuda, e talvez, admitir não conseguir cuidar de si seja um dos maiores atos de coragem e auto cuidado que podemos ter. O processo de cura exige humildade e simplicidade. Esse senso individualista e orgulhoso só nos atrapalha. Abre feridas ainda maiores. O processo de cura exige calma e perseverança. Porque o processo pode se repetir mais de uma vez, mas não ...

Hoje eu percebi que meus pensamentos sobre não ser boa o suficiente em nada não poderiam ser mais falsos.  Existe uma habilidade em que sou exímia. Impecável e implacável. Sou realmente boa em decepcionar as pessoas. As vezes eu nem estava tentando. Quase sempre não estou tentando, mas talento é talento. Calma, esse não é um texto de autocomizeração, eu sou bem ruim nisso, não conseguiria. Se eu disser que isso não me afeta, estaria mentindo, e também sou péssima em mentir. Na verdade, eu sempre quis, acima de qualquer coisa, ser amada e aceita. Tentei me ajustar incansavelmente a diversos modelos de comportamento, relacionamento, profissão e fé. Tudo isso em busca da validação de qualquer pessoa que estivesse por perto. Projetei essa necessidade nos meus pais, nos líderes da igreja, nas minhas chefes, no meu marido. Eu só queria ser amada. Só queria ser aceita. Mas meu talento pra decepcionar as pessoas supera qualquer expectativa. Nunca senti que era uma boa filha. Não tirava not...

 Acordei não sabendo descever como estou me sentindo, então decidi vir aqui e falar qualquer besteira só pra liberar espaço. É horrível sentir que você não tem absolutamente controle nenhum sobre uma situação que te aflige. Te ver ir e voltar, sem saber o que se passa na sua cabeça ou no seu coração. E sinto minha vaidade se dissolvendo. Ela não me serve de nada. E queria que nada disso tivesse acontecido e que a gente voltasse a ser feliz juntos. Ao mesmo tempo, queria apenas que você não existisse. Queria não ter que lidar com você, com o fato de você não me querer mais. Você feriu meu orgulho. Profundamente. Mais de uma vez. E eu continuo te amando, mas que inferno. As vezes fico pensando em como seria minha vida se eu não tivesse te conhecido. Sem toda a beleza e o horror que você me trouxe. Sinto raiva. Peciso aprender a lidar com a minha raiva. É muito difícil ter raiva de quem a gente ama. Dói demais. E as vezes eu só queria não sentir nada. Pelo menos sobre você. Não sentir...