Toda Rima

Aqui desse lado ainda faz frio, mas eu estou aprendendo a me aquecer. Penso em você toda vez que fico feliz, como se fosse alguma espécie de traição ser feliz sem você. E tudo fica com um gosto estranho. É estranho ter consciência de que isso não é real, e ainda sentir. O que eu sinto é real, vívido, e muda a forma com que eu vejo tudo ao meu redor, mas ao mesmo tempo, é apenas uma idealização. Já não sei se o que sinto é falta. Porque me sinto bem sem você e reconheço que nossas vidas não se encaixam mais.  Sinto tristeza. Por tudo isso. Uma frequência aguda que me atravessa. É um luto, um desejo frustrado, um "eu sabia e paguei pra ver". Talvez eu só ainda não saiba lidar com o que sobrou de mim.

Que botão eu aperto pra ir embora? Pra te deixar ir embora. Pra seguir em frente como se não fosse nada, assim como você fez? Pra não sentir tanto? Como eu faço pra isso passar? Eu não sei ir embora, meu bem. Me diz como você fez.

Que a gente seja guiado no caminho da luz, que nossos pés corram para lá, e que nosso coração suporte se enxergar, que sejamos constantemente cheios de clareza, discernimento, coragem e afeto, e que a gente tenha o peito um do outro pra se lembrar que amar vale a pena. Com calma e sem medo.

Olha eu aqui de novo escrevendo sobre você... Percebi que preciso disso, falar da falta que você faz como se as palavras fossem a reciprocidade que eu preciso. Me acalma pensar que um dia, talvez, você leia e se sinta profundamente tocado. Eu tenho esse narcisismo tolo de achar que preciso fazer alguém querer melhorar. Tive algumas experiências com pessoas que na teoria se encaixam tão melhor na minha vida. Algumas delas tinham TUDO o que eu sentia falta em você. Irônico. Porque nenhuma delas tem o que você tem e, meu amor, o que você tem é muito melhor. Mas é assim a vida. A gente cresce, se entende e existe nos contrastes, e as vezes, só nele percebe o que era impossível ver antes. Você diz que achou alguém que te satisfaz, que está feliz e que prefere que as coisas permaneçam assim. Eu não acredito em você, ma que importância tem o que eu penso? Sigo pensando nos versos e melodias mais bonitos que consigo elaborar, pra preencher o vazio que ficou sem você, meu amor. Eu espero que a ...

Meu bem, Sempre tive dificuldade de escrever sobre você, porque não sentia necessidade de desabafar sobre nada. Você era constante e leve, pelo menos desde que decidiu estar comigo, e eu só sentia que estava tudo bem, não havia nada transbordando. Eu estava... Feliz. Estava contigo e isso bastava. Por algum motivo a gente se perdeu, houve um descompasso e um abismo que não parou de crescer. Quanto mais a gente tenta se puxar de volta, mais ele cresce, mais a gente sofre. Eu só queria que as coisas voltassem a ser como eram, mas parece que nada se encaixa e nada colabora. Eu nunca quis te deixar ir, mas o que fazer quando ficar já custa tanto? Parece ter tenta coisa oculta, como se tivéssemos nos desfeito pelo não dito. Nos recolhemos. E agora, não há nada que possa ser feito, a não ser, deixar ir. Eu te amo, mas amar já não basta. Até breve, meu amor.

Meu bem, Que tola eu fui. Que estrago a insegurança faz. Quanta insensatez cabe numa pessoa? Vi sua cegueira, mas não percebi a minha. Achei que já sabia de tudo, e por isso estava no controle. Que grande bobagem, que grande ilusão. Acusei-te de não se entregar quando eu mesma não estava entregue. Me enfureci com sua negligência, quando estava tomada pelo medo. Nunca te permiti ser, e chorei quando não me permitias. Que tola eu fui, meu amor. Hoje, ao tirar o véu dos meus olhos, faço uma oração ao vento: Que o tempo nos permita um novo encontro, onde teremos clareza, discernimento, coragem e afeto, pra sermos tudo o que podemos ser. Amém.

Eu sempre soube que não era você. Não que eu acredite que existe "a pessoa", mas sabia desde o começo que você não poderia me dar o suporte que eu precisava. De qualquer forma, isso não fazia o que tínhamos menos especial, menos grandioso ou suficiente dentro de seus próprios termos. Ainda valia a pena. Eu amava seu jeito de me olhar, de dançar comigo, nossas brincadeiras e todo o universo lúdico que construímos. Eu sempre soube que não era pra sempre, mas me permiti te amar e me entregar como pude. Eu sempre soube que você provavelmente não conseguiria se entregar da mesma forma, e que eu ainda tenho muita dificuldade em entender e respeitar outros ritmos, e esse seria nosso mal e o início do fim, que já estava lá desde o começo. Mas eu quis, eu procurei, tentei, me lancei nessa batalha perdida apenas pra saber como sairíamos do outro lado. Porque eu te amava. Eu sempre soube que te amava. E agora, eu já não sei.

Como é difícil enxergar a si mesmo. Saramago diz que é preciso sair da ilha para ver a ilha, então precisamos sair de nós para nós enxergar.  Gosto muito dessas sentenças curtas que dizem um universo de palavras, e que se aprofundam em significado conforme adquirimos repertório e perspectiva. Também sempre gostei de pensar e perceber como somos nós, parte de um todo, que em sua natureza também só nos é revelado em parte. O mistério me move, me assombra e me faz querer existir para desvenda-lo, e tenho o sentimento de que o universo conspira constantemente para nosso crescimento. Quem tem ouvidos para ouvir, ouça. Cresci com dificuldade de me encaixar e me sentir parte desse todo. Para aplacar esse desconforto, me empenhei no exercício de ler as pessoas e os ambientes para compreende-los, não necessariamente participar. Mas entender, de certa forma já me dava uma sensação de pertencimento, sem a necessidade de me comprometer. Assim, cultivei o hábito de observar as mais variadas ilh...

Eu preciso aprender a me ouvir, mesmo quando pareço injusta. Deixar de ter medo de ser uma pessoa ruim e apenas ser o que quer que eu seja. Estabelecer limites e ser implacável em relação a eles. Sem explicações, sem desgaste. Parar de achar que meus "nãos" precisam de uma justificativa plausível. Ter clareza sobre o que desejo e como desejo ser tratada. Certas coisas devem ser inegociáveis, e manter uma pessoa em nossa vida nunca pode custar perdermos a nós mesmas.

Tantas coisas ao meu redor drenam minha potência. Não digo no sentido de que há uma grande conspiração contra mim, mas no sentido de que é muito difícil manter o foco no que é importante, ou no que realmente "acrescenta" com tanta distração. Sinto que sou constantemente bombardeada por afetos duvidosos e relações ressentidas que constantemente me trazem a sensação de desajuste.

E eis que no dia 17 de abril de 2023, eu me apaixonei perdidamente por você. Senti uma necessidade imensa de falar sobre ti pra todos os meus amigos próximos, e não paro de pensar no quanto isso é INÉDITO, mesmo correndo o risco de soar totalmente idiota. Talvez amanhã eu acorde com a sensação de que isso foi apenas um surto, mas até lá... Eu precisava escrever sobre você! Sobre o fato de que eu amo sua voz, sua risada e a forma como nunca sei se você está falando sério ou fazendo uma piada. Adoro seu senso de humor, e queria passar horas e mais horas te ouvindo falar sobre o que você acredita ou deixou de acreditar. Amo as músicas que você me manda e como imagino ouví-las contigo, deitada no teu colo enquanto você acaricia meus cabelos. Amo nos imaginar conhecendo e desbravando o mundo juntos, enquanto nos conhecemos e temos a profunda certeza de que não existe companhia melhor do que a nossa. Eu só quero que você me queira. Eu quero tanto.

parece com o mês de outubro. o cheiro e a textura dos dias que me dão aquela sensação gostosa de que dezembro está chegando - e com ele, o Natal, minha época favorita do ano; me lembra a noite anterior ao dia do meu aniversário. mais precisamente às 23h da noite anterior ao dia do meu aniversário; a fila do show da minha banda favorita, que eu vou assistir pela primeira vez; os trailers da sessão de estreia de um filme que eu estava esperando há meses. estar com você é viver com a tranquilidade de saber que algo muito bom está prestes a acontecer. isso não se parece com "estar apaixonada", pelo menos não pra mim. Mas você pode chamar isso do nome que você quiser.

notei que nunca escrevi aqui sobre você, o que é curioso, já que quase sempre venho desafogar a ansiedade por essas bandas. e sobre você eu simplesmente não sei o que dizer. talvez isso seja uma coisa boa. acho que nunca fiz tantas coisas pela primeira vez em toda minha vida. e pela primeira vez na idade adulta, eu sinto que realmente gosto de viver. ainda não acho que cabem sentimentos ou palavras românticas aqui. você sempre diz o quanto tem medo de machucar as pessoas, o quanto tem medo de me machucar, mas achei pertinente falar sobre o quanto ter você pra dividir esses momentos de vivacidade tem me feito bem. Você me faz surpreendentemente bem. penso que isso também é importante. mesmo que eventualmente a gente se machuque, mesmo que nossas vidas se distanciem por qualquer motivo, eu não vou me esquecer disso.  eu prometo que não vou esquecer.

Eu sei que provavelmente você nunca vai ler isso. Provavelmente você não se importa.  Tem sido difícil aceitar que você não me quer mais na sua vida, e eu fico tentando preencher esse espaço sinalizando em sua direção, mas você não olha de volta. Dói. Sinto sua falta todos os dias. Não tem um dia sequer em que eu não tenha percebido essa vazio imenso que você deixou. Ontem eu sonhei que a gente se entendia. Não foi a primeira vez. E como de costume, senti aquela paz que eu tanto procuro desde que você foi embora. Você sempre foi minha doença e minha cura.  Minha doce maldição. Essa é a crueldade imposta a mim, te amar um dia de cada vez. Frio, distante e em silêncio.

Ontem eu percebi o quanto eu me escondia atrás da sua sombra. O quanto usava minha necessidade de cuidar de você para não olhar para minhas próprias feridas. É por isso que não tinha como ser. Eu preciso crescer e me tornar quem eu nasci pra ser. A verdade é que eu jamais conseguiria fazer isso com você do meu lado. Porque eu te coloquei num lugar que ninguém pode ocupar. Agora eu vejo que não tinha como ser. 

No final das contas era tudo muito mais sobre mim e o que eu tentava esconder do que sobre você.

Daqui a pouco faz um ano que estou vivendo com a sua falta. Semana passada tive que admitir que não tô dando conta sozinha. Não poder te contar sobre meus dias me traz uma dor muito particular, porque dividir contigo meus sorrisos e descobertas também era um prazer específico. Eu ainda penso em você todos os dias, especialmente quando chego em casa e você não está aqui pra me falar do seu dia também. As vezes eu não queria que isso passasse, eu só queria ter meu amigo de volta.

É tão difícil falar sobre o que se sente quando isso significa necessariamente assumir sua fraqueza. Eu ainda não estou preparada pra não ter você na minha vida. Sinto a sua falta. Cada pedaço da minha existência sente sua falta.

eu quero ser encontrada. me acha logo.

Pra falar a verdade, se eu pudesse fazer um pedido hoje, seria para não ter mais nada pra falar sobre isso. Desde que nos assumimos em 2012, esse é o nosso primeiro aniversário em que não estamos juntos. E ainda dói... É estranho pensar que tínhamos tudo, e ao mesmo tempo conseguir ver que os sinais de que não ia durar estavam ali desde o começo. Por que tem que ser tão complicado? A gente vai ficar bem meu amor, eu sei que sim. Mas eu sinto a sua falta, e eu preciso aprender a te colocar no seu devido lugar, a não deixar mais você me preencher, porque assim eu desapareço aos poucos e eu amo tanto ser quem eu sou. Só queria que outras pessoas amassem também. Por hora eu vou me reconhecendo, me reconstruindo, e aprendendo a lidar com a sua ausência. Meu amado e meu amigo.